O meteoro do dia

Dezenas de vídeos sobre a queda de meteoro na região dos Montes Urais começam a aparecer nas redes sociais. O evento, para não dizer surreal, está sendo chamado de "Bólido de Chelyabinsk". Fatos como este receberam destaque nas homes de veículos do mundo todo.

Já imaginei todas as manchetes do mundo, as

mais surreais possíveis, mas meteoro ainda

não tinha passado pela minha cabeça.

 

Los Angeles Times

 

El Pais

 

 O Estado de S. Paulo

 

Folha de S. Paulo

 

Le Monde

 

The New york Times

 

Veja.com

Um dos maiores jornais russos, o Moskovskaya Pravda, não tem nada na home sobre o meteoro.
Obs: página traduzida em português

Página do Moskovskaya Pravda, em russo. 

O Globo

The Guardian

O vídeo editado pelo The Guardian está sensacional

Primeira imagem na internet completa 20 anos

A imagem marcante foi feita em 18 de julho de 1992, por Silvano de Gennaro, e está prestes a completar 20 anos que foi postada na web. Silvano era um desenvolvedor de TI da CERN e foi postada por seu colega, Sir Tim Berners-Lee, o cientista da computação britânico que criou a World Wide Web (o que chamamos de internet).

A imagem "promocional", tirada no Festival de Música Hardronic - um "festival de rock" anual realizado em um clube de música dentro do laboratório com sede em Genebra, Suíça, mostra o grupo posando em trajes dos anos 1950 pouco antes de elas saírem do palco.

O Batman não pode voar com sua capa

Os cálculos parecem sérios. O sujeito, ele mesmo, é um pouco menos. Enquanto um novo capítulo do Batman se prepara para estrear nos cinemas, os estudantes da Universidade de Leicester mancham o mito dizendo em voz alta - com o apoio de seno, cosseno e raízes quadradas - que o Homem-morcego não pode voar.

Com o modelo de capa que ele usa no filme Batman Begins, diz o estudo entitulado "Trajetória de uma queda do Batman", o herói dos quadrinhos está exposto a um choque letal à chegada ao chão cada vez que ele pula de um prédio. Devido a uma velocidade muito elevada obtida durante a sua queda, ele seria efetivamente atingido por um impacto equivalente ao de um carro a 80 km / h.

Leia a íntegra no site do Le Monde.

Os piores empregos de 2012

O site norte-americano Career Cast.com divulgou um relatório com os melhores e piores empregos de 2012. Segundo o portal, engenheiros de software foram os mais bem colocados, com a primeira posição em uma lista que constava 200 empregos, enquanto lenhador ficou com a pior posição.

Para fazer a classificação, foram utilizados cinco pontos principais: ambiente de trabalho, as demandas físicas, perspectivas de contratação, salário e estresse. Adivinha em que posição está jornalista?

Melhores
1. Engenheiro de software
2. Atuário
3. Gerente de RH
4. Dentista
5. Planejador financeiro
6. Audiologista
7. Terapeuta ocupacional
8. Gerente de publicidade on-line
9. Analista de sistemas
10. Matemático

Piores
1. Lenhador
2. Produtor de leite
3. Soldado
4. Operador de plataforma de petróleo
5. Jornalista
6. Garçom/garçonete
7. Leitores de medidores residenciais
8. Lavador de pratos
9. Açougueiro
10. Locutor de rádio

Mais de 100 verdades sobre pobres

Listas e rankings são sempre bacanas, sejam eles verdades ou não. Segue abaixo mais de 100 mitos sobre os pobres. Que fique be claro: isso é para dar risada, não é pra ser levado a sério.

1. Pobre toma cerveja em copo de requeijão.
2. Pobre esquenta a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
3. Pobre anda pendurado na porta do ônibus.
4. Pobre lambe a tampa metálica do Iogurte.
5. Pobre coloca Bombril na antena da TV.
6. Pobre coloca biquíni e toma sol na laje ou atrás da casa.
7. Pobre corre atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
8. Pobre entra na loja perguntando os preços para o vendedor e diz que: "Só estou dando uma olhadinha...".
9. Pobre faz jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
10. Pobre fica balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
11. Pobre entra na farmácia apenas para se pesar.
12. Pobre aproveita garrafa plástica de refrigerante e coloca água na geladeira.
13. Pobre seca tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
14. Pobre recebe visita e mostra a casa toda.
15. Pobre compra carro novo e não tira o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
16. Pobre amarra cachorro com fio de luz.
17. Pobre lambe ponta de borracha para apagar o erro.
18. Pobre corre a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
19. Pobre usa pregador de roupa (ou clips) para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
20. Pobre joga algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
21. Pobre passa cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
22. Pobre guarda sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
23. Pobre convida os amigos para o churrasco no seu aniversário e manda cada um trazer uma coisa.
24. Pobre conserta tira de sandália havaiana com grampeador.
25. Pobre dança lambada com a sogra, passa uma rasteira na 'véia' e manda para o vídeo-cassetada.
26. Pobre enfeita a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
27. Pobre passa fio dental e depois cheira pra ver se o dente está podre.
28. Pobre tira cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
29. Pobre faz barra da calça com fita crepe.
30. Pobre sai correndo e se mata pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
31. Pobre sobe na laje pra mexer na antena e fica gritando lá de cima: "Melhorou?".
32. Pobre entra na loja de R$ 1,99 e quer achar um presente legal.
33. Pobre vai ao restaurante e, antes de pedir a comida, pergunta se aceita Ticket.
34. Pobre, quando não tem soda limonada ou Fanta, coloca suco de limão ou suco de laranja em água gaseificada.
35. Pobre coloca água na tinta para render mais (sintoma dos condomínios)
36. Pobre usa calculadora no supermercado (se for inteligente o suficiente pra usá-la, caso contrário, pede pra alguém mais instruído fazer a conta pra ele).
37. Pobre checa a pilha do walk man para ver se está acabando.
38. Pobre usa papel higiênico nos dois lados.
39. Pobre fuma bituca de cigarro.
40. Pobre só toma banho de sábado (ou quando chove).
41. Pobre desgrava e grava fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
42. Pobre enrola controle remoto com saco plástico e prende com durex.
43. Pobre paga conta de supermercado com 5 cheques pré-datados.
44. Pobre tira ranho do nariz e coloca de baixo da mesa e raspa com a unha quando estiver ressecado.
45. Pobre tira sujeira da unha com ponta de lapiseira.
46. Pobre toma banho com leiteira ou caneca.
47. Pobre coloca pilha no freezer para ver se recarrega.
48. Pobre troca o lado da pilha para ver se funciona (e fode com o pouco eletrônico que tem).
49. Pobre vira ao avesso a cueca que está suja para reaproveitar.
50. Pobre nega sintomas de pobreza.
51. Pobre faz chocalho com arroz e latas de alumínio.
52. Pobre reaproveita copos descartáveis.
53. Pobre limpa a boca suja de comida na toalha da mesa.
54. Pobre solta bafo ou cospe na lente do óculos para limpá-la
55. Pobre fica fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
56. Pobre escreve carta em papel-toalha.
57. Pobre reaproveita saco de lixo.
58. Pobre guarda bijuterias em latas de alumínio.
59. Pobre enrola o caixa do McDonald's para ganhar o MC COOKIES
60. Pobre tira o escapamento do carro para fazer barulho
61. Pobre chama coalhada de 'Iorgute'
62. Pobre joga futebol com latinha de alumínio amassada
63. Pobre joga lixo em sacola de supermercado
64. Pobre limpa chão com roupas velhas
65. Pobre prende a lista de supermercado na geladeira com imã de pizzaria
66. Pobre derrama perfume na privada para substituir o desinfetante
67. Pobre leva marmita para a escola na mochila
68. Pobre volta fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
69. Pobre usa foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
70. Pobre abre o tubo de pasta de dentes e raspa o "restinho" com a escova.
71. Pobre guarda colheres sujas daquela festinha, para serem usados nos anos seguintes
72. Pobre usa as "horas grátis" do provedor de Internet e depois o troca
73. Pobre compra o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
74. Pobre pula 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixa ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
75. Pobre cheira inseticida para ficar doidão e dizer que é lança perfume.
76. Pobre aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
77. Pobre deixa a namorada em casa para freqüentar ensaio de escola de samba.
78. Pobre espera o carro passar para ficar dando banho de seringa.
79. Pobre usa guarda-chuvas como protetor solar.
80. Pobre usa aqueles guardas-sol de propaganda de cerveja.
81. Pobre sai do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente. (Cadê o chinelo?)
82. Pobre garimpa na beira do mar, para ver se acha aliança, anel etc.
83. Pobre coloca palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
84. Pobre coloca casca de ovo no xaxim da samambaia para servir de adubo e espantar formigas.
85. Pobre pega pó de café usado, coloca no sol para secar e usar de novo.
86. Pobre aluga sapatos para usar com terno emprestado.
87. Pobre é substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário tem que emprestar a chuteira pro substituto jogar.
88. Pobre escova os dentes no tanque de lavar roupa.
89. Pobre tem um Fusca, e coloca a chave num chaveiro da Ferrari.
90. Filho de pobre sempre é Washington (Com variações como Waxynton, Uóchiton...)
91. Pobre vai em festa de criança e volta pra casa levando salgadinho escondido na bolsa.
92. Pobre guarda o resta da pizza para comer no café da manhã.
93. Pobre passa várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
94. Pobre conecta na Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
95. Pobre anda com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
96. Pobre pendura bonequinho dos Teletubies dentro do carro.
97. Pobre cola o logotipo da Mercedes-Benz no seu Fusca.
98. Pobre faz compras de natal no camelô.
99. Pobre pendura cartão de natal na árvore de natal.
100. Pobre tem galinha em casa.
101. Pobre esquenta o pão feito na semana passada no micro-ondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, tá quentinho"
102. Pobre não deixa o filho pegar o brigadeirinho no meio da festa e fala: "Não tá na hora"
103. Pobre compra espelho de banheiro com borda laranja.
104. Pobre acha que quem tem mobylette é Playboy.
105. Pobre vai na avenida de bicicleta, fica encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.
106. Pobre alimenta o cachorro com arroz, feijão e macarrão que sobrou da janta.
107. Pobre compra computador com monitor LCD nas Casas Bahia, paga em 70 prestações e ainda por cima fica se gabando, quando na verdade ele tem 128 Mb de memória Ram, no máximo um leitor de cd.
108. Pobre briga no caixa do supermercado porque a compra do mês ultrapassou o limite de 120 reais.
109. Pobre compra roupa de marca cara e paga em 10 vezes no cartão.
110. Pobre usa calça de ginástica com sandália de salto alto.
111. Pobre vai ao shopping com roupa social.
112. Pobre coloca nome de personagens da novela em seus filhos. (Por exemplo: Donatela da Silva, Maria do Céu da Silva)
113. Pobre entra na Desciclopédia e morre de rir ao ler isso, reconhecendo que é a mais pura verdade
114. Pobre pendura Bilhete Único (se ele morar em São Paulo), chaveiro, celular e outras tranqueiras no cordão do crachá.
115. Pobre saí de casa com o cabelo melado com aqueles cremes fedidos,
116. Pobre usa desodorante Avanço

Caricaturas de famosos

Não é que estão super parecidos mesmo?

Will Smith

Amy Winehouse

George COWBush

Julia Roberts

Adam Sandler

Marilyn Monroe

Brad Pitt

Matt Damon

Barack Obama

Hugh Laurie

E se os Hippies fizessem as regras?

Veja mais aqui

Dèja vu?

Sabe aquela sua amiga que em todas as fotos posa fazendo biquinho com a boca, levantando os olhos bancando a sexy ou dá aquela jogadinha de ombros que nofim resulta sempre na mesma pose? Pois é, tem pessoas que parecem sempre as mesmas em todas as fotos, mas aqui, elas passam do limite. Veja o gift animado e compare.... rs

Coincidências do destino

Conversando com uma amiga jornalista, percebi que na pilha de livros novos que se encontrava na mesa dela existia um exemplar escrito por um ex-professor da Unesp Bauru, Luciano Guinamarães.

Sem saber que conhecia o autor do livro, pedi que ela lesse a dedicatória, quando ela se surpreende ao descobrir que se tratava de uma professora da qual deu aula no Mackenzie, Denise Paieiro, esposa dele.

Ou seja, nos dois locais tive aula com pessoas que, de alguma forma se conheciam. A lei dos 7 laços de separação além de ser comprovada em muito menos também mostrou outra coisa: como o mundo do jornalismo é pequenininho...

Loucademia de tradutores ou deu a louca nas traduções

O cinema, quase sempre, é assunto nas rodas de boteco, mas nada tão frequente quanto as traduções de títulos. No Brasil, os filmes chegam pelas mãos de distribuidoras que, seguindo uma série de quesitos, nomeiam para o mercado nacional e, na grande maioria das vezes, deixam o público sem entender quase nada! O público é quem mais fica perdido, mas a principal razão da escolha esdrúxula desses títulos é o fator comercial, fazendo os publicitários de plantão dar piruetas até chegar a uma conclusão "plausível".

Não é querendo generalizar não, mas alguns tradutores sofrem de dislexia aguda. Todo mundo aqui viu o beijinho do filme “Meu Primeiro Amor”, não viram? Então, o segundo filme foi traduzido como “Meu Primeiro Amor 2”! Alguém pode me explicar como alguém pode ter o segundo primeiro amor? Difícil é achar título que fique melhor em português que no original, no momento, só consigo lembrar de Quem vai ficar com Mary (There´s something about mary), mas definitivamente, títulos mais interessantes em português deve ser exceção.

Alguns filmes com traduções totalmente diferente da original:
“Sobre Meninos e Lobos” >> Mystic River (Rio Místico)
” A Luta Pela Esperança” >> Cinderella Man (Homem Cinderella)
” A Última Ceia” >> Monster’s Ball (Baile dos Monstros)
” Jogos Mortais” >> Saw (Serra)
” Reencarnação” >> Birth (Nascimento)
” Tentação” >> We Don’t Live Here Anymore (Nós não moramos mais aqui)
“Uma Saída De Mestre” >> The Italian Job (O Trabalho Italiano)
” Violação De Conduta” >> Basic (Básico)

Não é de agora que ficamos inconformados com os títulos que diversos filmes recebem no Brasil (com muita razão, por sinal), mas com certeza vocês ficariam petrificados - isso mesmo, p-e-t-r-i-f-i-c-a-d-o-s, com os títulos que alguns filmes receberam em Portugal. Há algumas heresias, ops ereções, quero dizer, traduções muito curiosas.

No Brasil: Arquivo X
Em Portugal: Ficheiros Secretos
No Brasil: O Ratinho Encrenqueiro
Em Portugal: Não Acordem o Ratinho Adormecido
No Brasil: O Gordo e o Magro
Em Portugal: Bucha e Estica Em

No Brasil: Planeta dos Macacos

Portugal: O Homem que Veio do Futuro
No Brasil: Um Tira da Pesada

Em Portugal: O Caça-Polícias

No Brasil: E o Vento Levou
Em Portugal: E Tudo o Vento Levou
Brasil: A Última Ameaça

Portugal: Operação Flecha Quebrada

Brasil: Golpe de Mestre
Portugal: A Golpada
Brasil: Homens Brancos Não Sabem Enterrar

Portugal: Branco Não Sabe Meter ( Esse nem vou comentar! rs)

No Brasil e Mundialmente: “Ben Hur”

Portugal: “O Carroceiro Infernal” (Recebeu esse nome pq havia uma lei que proibia nomes estrabgeiros e tb por ser um nome judeu!)

E, fechando com chave de ouro, essa vou deixar para vcs comentarem, o filme Psicose de Alfred Hitchcock , ficou em Portugal “A Mãe que era o Filho"!!!! Meu, isso está muito com cara de lenda urbana, mas se for verdade, fala o final do filme caracoles ahahahahahah E depois não podemos fazer piadas de português... rs

After Post: Reproduzi aqui um texto que escrevi em um outro blog que mantinha com amigos.

Do inferno de Dante aos Céus de Agostinho

Há menos de um ano, Jade Goody, participante do Big Brother Celebridades, na Inglaterra, era considerada a pior de seus filhos. A principal razão foi ter ofendido a participante Shilpa Shetty, atriz de origem indiana. Seus comentários foram considerados tâo racistas que foi eliminada pelo público com porcentagem recorde e por semanas teve sua vida salvaguardada por um contingente de seguranças, pois era persona non grata no país inteiro.

Depois que anunciou estar com câncer terminal, sua vida mudou. Fótógrafos, jornalistas e fãs a seguem por todos os lados e seu nome é incessantemente citado na TV britânica todos os dias. Raspou o cabelo para evitar o incômodo de vê-lo cair todos os dias. Casou-se na frente de milhões de pessoasgraças às dezenas de câmeras presentes. Hoje, não consegue abrir os olhos e nâo poderá ir no batizado dos filhos.

Com menos de 3 meses de vida (segundo os médicos) Jade Goody falta pouco a se tornar santa para os ingleses, que se esqueceram totalmente do que fizera poucos meses antes. O drama humano tem esse poder, de mudar opiniões....

Tem um videozinho do Guardian aqui....

O que diria Dr. House?

Quem não gosta de seriados? Personagens bem construídos são cativantes, mais ainda se este personagem for sarcástico, mal-humorado, debochado e na maioria das vezes, intratável. Gregory House é um gênio e também o melhor médico que existe, Hugh Laurie, protagonista da série de TV HOUSE M.D. exibida pelo canal Universal Channel da NET, está batendo um bolão.

Mas Dr. house é especial justamente por ser atípico. Qual seria o diagnóstico dessas frases segundo o médico mais famoso da TV?

1. Seu coração bate mais forte quando você pensa na pessoa
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: taquicardia pode indicar fibrilação ventricular ou infante do miocardio. Você está tendo um ataque cardíaco

2. Tremor das mãos e outras partes do corpo
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Doença de Parkinson

3. Sorriso constante
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Paralisia de Bell

4. Esquecimento, incapacidade de concentração em tarefas simples
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Mal de Alzheimer

5. Tesão constante
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Ninfomania ou Satiríase ou, ainda, em casos mais graves, Priapismo

6. Fraqueza nos joelhos e explosões de energia quando ele ou ela chama ou se aproxima
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Esclerose múltipla

7. Incapacidade de parar de pensar na pessoa em questão
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Transtorno obsessivo-compulsivo

8. Manchas escuras no pescoço, seios e… ahn… outras partes macias
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Leucemia

9. Insônia
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Hiperplasia Prostática Benigna

10. Sentir que você pode cheirar, ouvir ou até ver a pessoa mesmo em sua ausência
* Você pensa que é: amor

* O que o Dr. House diz: Esquizofrenia

Realeza do século XXI

Ok, ok, parece que o cupido atingiu a Suécia, mais especificamente, a princesa Victoria. hoje ela anunciou que vai se casar com seu personal trainer Daniel Wesling. O cara se deu bem, mas uma coisa é fato: ninguém atéagora ousou comparar Victoria da Suécia com Stéphanie de Mônaco. O circo ficou apenas no principado...

Pra quem não entendeu, dá um Google...

O cúmulo da Reforma Ortográfica

Realiza a cena: Metrô lotado às 13h10min e a impossibilidade de continuar lendo o meu livro. Ao olhar para a TV instalada eis que surge a seguinte mensagem: Segundo as novas regras ortográficas, palavras que iniciam com h receberam hífen, exemplo, pré-história. A única EXEÇÃO fica por conta da palavra subumana.

Alguém que quer ensinar a população de São Paulo a escrever correto sobre a Desorganização Reforma Ortográfica depois de tornar 100% dos falantes da língua portuguesa analfabetos, isso sim, NÃO TEM PREÇO!!!

Sábado maluco parte 2 - Corrida dos pelados

Parece que Sampa acordou com uma áurea diferente. No último sábado, além de arremessos de celular tivemos um protesto bem inusitado.Centenas de ciclistas em nome de mais espaços transitáveis na cidade de São Paulo fizeram um passeio com o mínimo de vestimentas que cada um se sentisse a vontade, ou seja, em bom português, cada um ficava pelado se quisesse. Como o evento World Naked Bikers não tinha autorização da prefeitura para acontecer, a polícia militar entendeu que poderia prender todos que ficassem totalmente nus, já que no Brasil ficar nu é considerado atentado violento ao pudor. A iniciativa ocorre já há alguns anos em outras partes do mundo como Paris, Montreal e Madri, e por lá o movimento recebe também a participação de skatistas, com mensagens "contra a cultura dos carros". durante o evento paulistano também ocorreu voltas ciclísticas em Londres e Vancouver.

Sábado maluco parte 1- Arremesso de celular em Sampa

Desculpem o tempo que fiquei longe mas tem épocas que a redação consome todos os minutos do dia e não sobre nenhum segundinho para atualizar o blog. Mas, neste tempo que fiquei longe sempre tem um bando de doido pronto para lançar boas maluquices. A última foi justamente uma excelente idéia para vc desestressar. Pegue o seu celular velho e jogue-o o mais longe que puder.Mas calma, não faça sozinho, junte-se a outros malucos e vá até o campo de futebol da Faculdade de Medicina da USP, lá vc ainda pode ser recompensado.

Foi isto que alguns participantes fizeram na tade de sábado na cidade de São Paulo; arremessaram seus selulares o mais distante que puderam (sem bateria, pois esta fora levada para a reciclagem ) e ainda concorreram a um celular novo. Óbvio que não foi lá "O" modelo, mas dava para "o gasto". O vencedor conseguiu arremessar seu pobre e velho aparelho a 67,47ms.

DIA DO BEIJO - Já comemorou bastante hoje?

Feliz Dia do Beijo!!! Melhor ainda é quando podemos comemora-lo todos os dias do ano. Pesquisando pela web, verifiquei várias datas para o dia exato. O International Kissing Day para alguns é no dia 6 de Julho, para outros dia 6 de Janeiro, mas (fico bem contente agora) há pessoas que atribuem o dia certo até no dia 28 de abril, dia do meu aniversário. Mas, para a grande maioria dos sites e portais que visitei hoje, parece que o 13 de abril pegou mesmo. Independente do dia certo, a máxima do dia é: "Já beijaste alguém, hoje?" O beijo é uma prova de fogo. Podemos beijar sem amor, mas nunca amar sem beijar. Conheço alguém que diria que isso é chavão, mas nada mais verdadeiro não há. Beijar é muito melhor que sexo (tudo bem, exagerei) mas quantas vezes vc não achou que AQUELE beijo estava melhor do que chegar propriamente nos “finalmentes”. O beijo consegue provar uma fusão que nem a relação sexual, por si só, alcança. Ele é o verdadeiro teste à compatibilidade, se o beijo já não deu certo, nem aos “finalmentes” chegarás, meu caro. Se o beijo não rolar, nada mais resultará. O grande beijo, aquele beijo, é bem profundo, vem lá de dentro, atravessa o corpo, causa arrepios na pele, e nos faz sentir a mesma sensação do ardor de um tapa.
Mas, de vez em quando, aparecem os beijos polêmicos e esses entram para a história, pois são os mais explorados pela imprensa, como este protagonizado pela Madonna e Britney Spears.

Já se inventaram muitas formas de beijar. Cada cultura tem a sua, o esquimó encosta o nariz, por exemplo, até no mundo animal tem beijo, as focas encostam o nariz tb! Rs O beijo romântico mudou ao sabor dos tempos. Há menos de 30 anos beijar não era possível nas ruas, era sinal de pouco respeito, atualmente, beija-se quem vc nem o nome sabe. Nesses dias menos regrados, menos censurados, o beijo é o que um dia já fora o abraço. Cada signo pode fazer este ato de forma diferenciada. O taurino, como eu, faz assim: O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Não tem pressa, e é capaz de ficar longos minutos deliciando-se com o gosto da pessoa amada.
Poetas, pintores e artistas em geral, não precisavam ler o que dizia cada signo, sabia, disso de forma inata. Rodin sabia exatamente o que queria quando esculpiu O Beijo. Captou-o e confirmou o seu poder. Beijar é criar e desvendar um código único, uma linguagem que dispensa palavras e, ainda que se escrevam tratados e se teste em laboratório a sua química, tal só é compreendido ali, nos lábios, na pele. O beijo está conotado com a ternura, amizade, desejo e amor. É um “olá”, um “estou aqui” ou um “adeus”.

Nesse 1º de Abril grandes empresas decidiram brincar com os consumidores. Os jornais e sites ingleses, que têm permissão para tirar um sarro dopúblico até o meia dia, aproveitaram.
O Daily Telegraph, por exemplo, publicou uma matéria baseada em imagens da BBC, sobre uma colônia de pingüins que voariam milhares de quilômetros para tomarum bronze nas florestas tropicais sul-americanas. Pinguim voando e nas florestas tropicais ia ser difícil engolir,mas teve gente que acreditou!
A Virgin Blue, segunda maior companhia aérea australiana, veiculou um anúncio em jornais de todo o país oferecendo passagens pela metade do preço a quem viajasse em pé, além de uma massagem de cortesia nos tornozelos, em caso de vôos com mais de duas horas de duração. A empresa recebeu mais de mil cliques no pouco períodoque o link ficou no ar.
Já o Google Australia foi bem ousado. Anunciou que lançaria um novo recurso que "permitiria que usuários pesquisassem conteúdo de internet antes que este fosse criado", de modo que as pessoas poderiam receber hoje as notícias de amanhã, entre as quais preços de ações e resultados de esportes. Muitoparecido com aquele seriado, o Jornal de amanhã, cujo protagonista evitava os futuros crimes lendo umjornal que recebia no dia anterior aos mesmos. Mas, o nosso Orkut tambémtirou uma onda. No lugarde seu logo, publicou a seguinte inscrição: YOGURT!

Quer um encontro com Scarlett Johansson? Vai comprar!

A nova Queridinha da América está causando furor na internet. Esta pode ser a sua chance de ficar por alguns minutos ao lado da protagonista de Dália Negra durante a première de seu novo filme He’s Just Not That Into You. Segundo um site de entretenimento norte-americano, um jantar está sendo leiloado pela própria atriz na Internet. O dinheiro ganho com o lance vencedor será revertido para uma associação de caridade.

Será alguns minutos ao lado dela mas certamente, se tornará figura bastante conhecida nos Estados Unidos. Sites e programas de celebridades repercutem o que está sendo considerada a melhor estratégia de marketing de um novo filme.

Scarlett Johansson nunca esteve nos meus sonhos até lançar Encontros e Desencontros (Lost In Translation). Aí reside a melhor parte dessa história: ela não está deslumbrante, não é seu papel mais sexy, não tinha ambição de ser conquistadora, mas assim como Bill Murray, fiquei encantado por ela. Parabéns pra quem levar!

After Post: A atriz Kristin Davis, a Charlotte de Sex and the City, percebeu que a jogada rola um bom boato e decidiu leiloar um encontro tb durante a estréia do filme das garotas nova-iorquinas.

"Operação Bicha"

Pessoal, na verdade, a matéria não tem nada de bizarra, mas não pude deixar de comentar esse título. Como alguém coloca um nome desse em uma operação policial ??? Não é só lá na Itália que se utiliza nomes criativos para as ações da PF, aqui no Brasil tivemos muitos exemplos tb. Mas, vejam a manchete aí!